Женский взгляд на колбасу
Как это ни грустно, а в магазин ходить приходится. Хотя обычно, я стараюсь этого не делать. Фигуру соблюдаю. Захожу вся такая красивая, уверенная в себе, с мыслями об абонементе в фитнес-клуб, о том, что в магазин я пришла только за салатом и оливками. Ну и конечно минералка. Исключительно без газа. И вот так, с прямой спиной иду я в магазин и гордо шагаю в овощной отдел. Жадно на меня смотрит шоколад с полок - я ноль внимания, тортики заманчиво переливаются цветным кремом, но я только презрительно хмыкаю. И даже гламурные "Рафаэлло" не могут сбить меня с уверенного диетического пути. Но я же женщина! Имею я право на маленькие слабости? Смущает меня отдел, один отдел, возле которого злые люди поют злые песни "А колбасаааа, это быыывшие лошаааадки". Вот тут все мои суровые требования к себе куда-то уплывают, растворяются в ароматах. Я становлюсь такой мягкой, такой податливой! Ну, все, пошла... Вот только возьму "Докторской" чуточку, с полкилограммчика и ВСЕ!!!
И серой незаметной мышкой, шмыг к витрине. А там! А там чего только нет! И всепогодные полосатые сосиски, и благородный сервелат и сардельки, при виде которых хочется кричать "О, я, я, натюрлих!"...
Присмотрелась, ничего понять не могу, что это такое в витрине. Вы меня извините, но это же даже рассказывать неудобно. Оболочка колбасы раскрашена под джинс! С отстрочками и кармашками. Креативщики-дизайнеры дают стране угля. Вобщем оболочка джинсовая, а оттуда розовая колбаса... Хм... Торчит. Вы меня, конечно, простите, но ассоциации какие-то совсем не пищевые возникают. Ладно, я, девушка, а мужчины то, как эту колбасу покупают? Или еще не лучше. Колбаса, расписанная под хохлому. Ага, черная, с золотыми и красными цветочками. Мне до этого как-то только дерево попадалось раскрашенное таким образом, ложки да столики. На что производители интересно намекали? Непонятно. Ну, я уже заинтересовалась и стала выискивать на прилавке колбасу, стилизованную под рулон туалетной бумаги, а чего там мелочиться? Не нашла. То ли раскупили, то ли не додумались еще до такого дизайна. Надо будет продать идею. За большие деньги. Я уже и слоган для продукта придумала "Два в одном".
Вот так стояла я у витрины и много думала. А процесс этот у меня обычно очень много энергии отнимает. Сразу подкрепиться хочется.
В уголке витрины колбаска лежит. Круглая, розовая, аппетитная. Мммммм... Цена такая симпатичная.
-Вот!
Я наманикюренным пальчиком ткнула в ценник.
-Вот этой мне полкило.
-Девушка, здесь сои много.
-Вот и замечательно! Диетическая значит! То, что нужно.
Ухватив пакетик, забыв обо всяких там диетических салатах, поцокала я домой, предвкушая знатную яичницу с колбаской. Ах! Даже слюнки текут. Ну и ладно, диета- это потом, один раз живем!
Первый сюрприз поджидал меня дома на родной кухне. Кот Василий, как обычно по-хозяйски полез носом в пакет, проверять, что там ценного в его распоряжение сейчас поступит. Я хлопнула полотенцем по наглой рыжей морде.
- Подожди, говорю, сейчас колбаской угощу!
Василий заинтересованно хлопнулся на пушистый зад. Слово "колбаска" всегда действовало на него магически.
Отрезала я кусок, бросила ему в мисочку. Василий подошел, понюхал, и внимательно на меня посмотрел. Усатое его лицо выражало величайшее разочарование.
- Ну, ты, брат, совсем зажрался! От колбасы отворачиваешься!
-Ну и ладно, мне больше достанется! Подумаешь, какая цаца!
Бросила колбаску на сковородку и жду, когда волшебный запах по кухне поплывет. А его, запаха-то, чего-то все нет и нет. Взялась переворачивать, а колбаса пристала к сковородке начисто, ничем не отодрать, я ее лопаткой потыкала, она вообще в какую-то кашу превратилась. Тьфу!
Ну и ладно тогда, фиг с ней, с яичницей. А вот я сейчас бутербродиков сделаю. Нарезала красиво, чайку налила. Ам. Жую и думаю, а когда же здесь колбаса начнется? Вот хлеб чувствую, а колбаса потерялась куда-то. Я ее понюхала - пахнет хорошо, просто замечательно. Вообще ничем не пахнет. Я поняла, что кажется, нашла производителя, который у меня идею с туалетной бумагой купит. Форма будет полностью соответствовать содержанию.
Это все конечно интересно, но я же есть хочу! Вкусненького! Вон и Василий со мной не разговаривает – отвернулся, и спиной протест выражает.
Пришлось опять в магазин идти.
- Девушка, говорю, дайте мне колбасу простую, а не золотую!
- Вот выбирайте.
- Ой, нет! Я уже один раз выбрала. Вы мне посоветуйте, ну Вы вот сами, какую берете?
- Мне вот эта, в натуральной оболочке нравится, она чесночком пахнет и черным перцем.
- Ну, давайте.
Стараясь не смотреть в сторону "джинсовой колбасы", я взяла покупку и побежала домой.
Въехал я в квартиру, окинул ее суровым хозяйским взглядом. Да, ремонтишко, конечно, требуется. Даже я сказал бы не «ремонтишко», а «ремонтище». Проще всего, конечно было бы эту квартирку прямо сразу сжечь, а на ее месте новую выстроить, но как говорится, дареному слону бивни рулеткой не меряют. Стою я значит весь в хозяйственных размышлениях, и вдруг, над ухом как гаркнет кто-то «Ниииууухадиии тыы мооой, галууубчик». Я испуганно попятился и говорю:
-Стою, стою.
Оглядываюсь - ан нет никого. А голос не успокаивается «Паааазааавиии меееняяя в нааачиии», а потом еще и дробный топот. Фу ты, Господи. Это же вечеринка у соседей. Ну, нет, ребята, так дело не пойдет. Это еще спасибо Вам большое, за то, что вы до начала ремонта музицировать начали. Я человек простой, не творческий. Я тишину люблю. И рыбу с пивом. Изолируюсь я от вас напрочь.
Походил по стройрынку, поразмышлял, что купить, что бы от шума избавиться, а потом решил, а все одно и тоже, и купил «ААААААААА». Захожу в подъезд, а возле квартиры кот сидит. И внимательно меня изучает. Рыжий такой, наглый. Чего, говорю, смотришь? Заходи, коль пришел. Все равно я тебя заводить собирался. Но сразу договоримся - обои не драть и в тапки не гадить. Прохер недолго думал. Моментально согласился. И начали мы с ним ремонт ремонтировать. Только на третий день, Прохер какой-то скучный стал. И орет невесело и дышит через раз. Вот же, не было печали, таскайся с ним теперь по ветеринаркам. Но что делать, как известно, мы в ответе за тех, кто сидит у нас под диваном. Что интересно, по дороге к врачу кот сразу повеселел и укусил меня даже на радостях. Ветеринар плечами пожал и говорит, я здоровее животного ни разу не видел. Может он у Вас химикатов, каких надышался? А я из нового только утеплитель «ААААААА» в квартиру вносил. Вот же думаю, я и не чувствую ничего, а животное моментально учуяло. А может Прохер мне жизнь спас? Купили мы по дороге, по такому случаю, кило рыбы, да и снесли купленный утеплитель на помойку.
Следующая неделя была крайне насыщена событиями. В выходные я ездил кататься в Волен на лыжах, обзавелся насморком и новой девушкой. А что думаю, я теперь мужчина без жилищных проблем, самое время! Кинулись мы с Прохером опять ремонт делать. Съездили за новым утеплителем, на сей раз марки «ИИИИИИИИ». Быстренько сделали одну комнату, да и пригласили девушку на ужин. Катерина пришла. Красивая, до невозможности. Вот только лицо почему-то перекошено. Я говорю, Катенька, может, у Вас зубки болят? Так я Вам сейчас таблеточку! Катя сквозь зубы цедит:
- Нет уж. Спасибо. Потом быстренько засобиралась, попрощалась холодно и ушла. Я сижу расстроенный, чем думаю, не угодил? А тут друг мимо проезжал и решил в гости заглянуть.
-Господи, это чем у тебя так воняет? Может кот оконфузился? Прохер от возмущения даже закашлял.
-Странно, вот тут, где ремонт сделан, несет особенно. Я кусок утеплителя ему показываю.
- Не этим? У меня ведь насморк, я не чувствую.
-Фуууууу. Выбрось эту гадость немедленно! Задохнешься ведь!
Выбросил.
Тут у меня уже спортивная злость проснулась. Да что же это, в конце концов, такое? Пришел в магазин и говорю:
-Дайте мне самый дорогой утеплитель, так что бы уж наверняка!
Отделал комнату заново. Уморился. А спать не могу. Чешусь так, как будто никогда и не мылся. Клопы, думаю, что ли? Так я же всю древнюю тетушкину мебель сразу выбросил! Но я уже ученый. Поход к ветеринару помню. Взял ярлычок с утеплителя, да и состав в Интернете посмотрел. Фенобарбитал и прочая несъедобная гадость. Какой кошмар! Даже и дочитывать не стал. Опять понес выбрасывать. Соседи смотрят заинтересованно, пальцем у виска крутят, хихикают. Ну, еще бы… Месяц помойку утепляю…
Совсем загрустил. На работе вместо составления бизнес-планов, в Интернете утеплители сравниваю. На обед не хожу. Похудел даже. С горя опять курить начал. Пришел в курилку, а там Саня рассказывает:
- Ой, ребята, какой я ремонт отгрохал, приходите в субботу на новоселье!
Тут я не выдержал да и рассказал ребятам о своей беде. Саня посмотрел на меня с сожалением.
-Да, брат. Вот это ты попал. А мне сразу повезло. Но мне правда, поневоле приходится осторожничать, знаешь ведь - наследника жду. Материалы выбирал только экологически чистые! Вот и утеплитель я с первого раза хороший нашел. Российского производителя! «УУУУУУУ» называется. Сделан из чистого дерева. А это значит вреда от него, точно не будет. Устанавливается легко, да и стоит копейки.
Поверил я Сане, заказал «УУУУУУУ» и представляете, не пожалел! Даже Прохеру понравилось. Ходит, воздух с удовольствием нюхает. Да и новая моя девушка говорит – квартира у тебя просто замечательная! Тихо, уютно - настоящий семейный очаг. Может и правда, женюсь!