О любви в чистом поле под звездами. КУПИТЬ СТАТЬЮ
Ага. Я вам про любовь обещала, помните? Обещала - значит надо рассказывать.
Ну вот. Берем, к примеру, мужчину. В силу природной лени, мужчину берем уже готового. Готовность мужчины выражается обычно в масляно-блестящем глазе и явном отсутствии намерений уйти куда послали. Посылаю я обычно всех, чтобы потом всегда иметь возможность сказать - «мол, я отказывалась - ты настоял! Это было твое, исключительно ТВОЕ решение". В посланном, но заинтересованном в моей персоне мужчине, моментально просыпается охотничий инстинкт завоевателя. После чего, внимательно оглядываем потенциальную жертву, оценивая на пригодность к дальнейшему использованию. В моем случае пригодность выражается в отличном чувстве юмора, умении парировать и приятном запахе (обычно смесь табака и хорошего одеколона), ибо таки да, Любовь - это, все-таки, химия. Под конец полируем мужчину нежным взглядом прекрасных глаз (на деле проходимся по нему внутренней линейкой, на соответствие сексуальному типажу - для меня, как правило, это высокий голубоглазый блондин, желательно с полным отсутствием всяческой растительности, кроме как на могучей груди).
И все. И немедленно уходим. Дабы дать потенциальной жертве прийти в себя и подумать о вечности. Появляемся через некоторое время. Стремительно, как черный плащ, возникнув в дверном проеме, вы сможете оценить, насколько вам рады. В основном, судя по тому, что ниже ремня, мужчина все время что-то держит - цветы, конфеты, торт, шампанское. На худой конец журнал "Техника молодежи". Теперь главное-терпение. Хотя и лет вам обоим далеко не 16, и совершенно ясно, что вы оба тут делаете, грядет прелюдия. К сожалению, это далеко не то, о чем Вы сейчас подумали. Настало время вашего личного вклада, в банк зарождающихся взаимоотношений.
Сейчас около двух часов вам придется выслушивать совершеннейшую чушь, вроде оценки политической ситуации в республике Беларусь. Бред конечно отборный, уже хотя бы потому, что его политика на данный момент интересует гораздо, Гораздо меньше, нежели вас устройство карданного вала. У меня уже была мысль записывать то, что мужчина несет перед первым сексом - занятнейшая книжица бы вышла! "Тяжелое депрессивное расстройство в период обострения." Один "ИЗ" сказал мне, что это на самом деле некая мантра - заговор на удачу (правда не очень понятно, чья в данном контексте, удача имеется ввиду - ваша общая, или отдельно республики Беларусь).
Выждав положенные приличиями два часа, тщательно прицелясь, прыгаете к объекту на шею. Повторяю, прицелясь! Так как к этому моменту ваши биологические часы уже вполне совпадают и примерно в это же время Избранник, следуя заданной природой программе, по идее должен широко раскинуть руки, дабы заключить вас в нежные объятия. (Перед прыжком, не забудьте убедиться, что это он так не потягивался от скуки. Статью за изнасилование еще никто не отменял). Если в этот момент вы промахнетесь, прыгая - фингал под глазом вам обеспечен. Соблюдайте Технику Безопасности. В хорошем смысле этого слова.
Следующие сутки можно не описывать. Ибо - если это было великолепно , продолжение следует. Ну а если нет, тем более досадливо помолчим.
Вот после этой отправной точки начинаем задумываться, а может быть стоит взглянуть на мужчину более прицельно?
Не знаю, как у вас, а моих мужчин в этот период одолевает бес общительности- сотовый оператор снимает за сутки месячную кассу. Опять же, хорошо бы дать себе остыть. Но это совет для умных -у меня так никогда не получалось. Начинаем рассматривать близко и досконально поступки влюбленного мужчины, ибо как говаривал товарищ Брыль, в старой комедии "Чародеи", что влюбленный, что больной-это для медицины одинаково.
Я женщина простая, типическая-типическая, а посему не требую никаких спецэффектов, вроде танцев на белом рояле. Мне для вхождения в состояние нежно-поросячьего восторга, вполне достаточно, какой ни будь нетленки, вроде Митяевской, "С Добрым утром, любимая!". Нетленка была вылеплена из снега на снегу же, голыми руками, причем почему-то ночью. Я долго не могла понять, чем таким интересным, низко наклонясь и раскорячившись мужчина занят и почему я должна вылезать из теплой машины, чтобы на Это посмотреть. Но тронуло очень. Особенно то, что на улице было минус 32 и страшно хотелось писать.
Дальше - больше, начинается показательное выступление под названием " Я Мужик с большой буквы М".
Женщины меня поймут - что делает Муж, когда ломается машина? Правильно! С матом и ворчанием начинает уныло ее ковырять. А жених? Ммммм... Жених ведет себя совершенно иначе. Машина ломается ночью, за городом, зимой, в чистом поле, куда позвала вас романтика смотреть на звезды. Жених, напевая, голыми руками, на морозе с широчайшей обаятельной улыбкой устраняет неисправность, заскакивая в салон только для того, чтобы осведомиться, не замерзла ли любимая и поцеловать ручки.
Недорогой спектакль, но какой действенный!
А найти в чужом городе ночью зарядное устройство к моему телефону, а?
А в качестве первого подарка купить ужасно симпатичную коробочку, с ужасно симпатичными трусиками в ней, почему-то совершенно невозможно-зеленого оттенка (к ним так и просится фраза - «как раз под цвет твоего лица»), судя по размеру носить я их, могла бы только в том возрасте, когда моя мама ни в жисть не разрешила бы мне ЭТО натянуть.
А поездки на машине к морю вечером в пятницу, с тем, что бы в понедельник уже быть на работе? А ночевки в лесу…
Как мало мне надо для счастья…
Когда я живописала вышеуказанными примерами пожелания к потенциальному жениху, очередной кандидат внимательно посмотрел на меня и спросил,
-Дорогая, я что, с дуба гребнулся, что ли, в лесу ночевать? У меня квартира есть.… И совершенно ноль шансов оказаться ночью в поле. Если тебя так звезды интересуют, пошли, я тебе атлас звездного неба куплю и учебник Астрономии…
Так что вот. Вот так мы любим, что бы было. Не надо яхт и бриллиантов. Можно даже мое имя на левой ягодице не накалывать. Романтичная дурочка. В зеленых трусах…